突然，好想，好想写一篇关于小胖的点滴。
小胖下个星期五就迈入8个月了。
有时候回想起来，我真的觉得不可思议，我已经当了8个月的妈妈。
坦白说，小胖出世的时候，我很开心，我把他平安生了出来，虽然是开刀，但是我也痛了2天2夜。
面世后的他，我有点不安，我真的可以handle得了这么小的小小人吗？
后来，面对他，我是很惊恐的，。喂奶时间到，我发着抖把rt送去他嘴巴，因为那时候哺乳姿势不对，造成乳头龟裂，破皮流血。我的rt，在14天左右才痊愈。我一度，真的真的以为，我rt会断掉。
之后，我对于要独自面对小胖，我还是害怕。我怕他突然会哭。我怕他突然会闹。我一个人，我handle不了他。我觉得那时候，我是有点产后忧郁症的迹象。那时候每天老胖一出门，我都很期待他快点下班。
那时候的我很厌恶我自己，真的是母牛一枚。封头垢面，油腻腻的头，松垮垮的肚子，看到自己都觉得很厌恶。真的不要刺激坐月妇女，我因为老胖开玩笑说我头臭，我在那边哭了快2个小时。
回想起来，我除了喂奶，就是喂奶。我没有跟小胖胖冲过凉，出月了也还没有，早上家婆冲，晚上抹身。连给小胖睡觉我也不会。那时候多亏老胖。他每晚都给小胖入睡。重复回去，我除了喂奶，就是喂奶而已。 我那时候很怕，很怕小胖。
开始回来上班后，我还是不敢跟小胖冲凉，每天傍晚都是跟他抹凉而已。小胖差不多是接近3个月，我才鼓起勇气跟他冲凉的。那时候我才觉得自己像个妈妈 （之前真的是母牛一枚）
那时候，也是老胖安抚小胖入睡。 其实，我现在回想起来，小胖好可怜。
那时候给他睡觉像打战。他一哭，我也要哭了，也不知道如何是好。老胖就接手，就抱住硬硬奶嘴塞给他睡觉。我们抓不到他要入睡的诀窍。 那时候小胖面世，老胖顾他也瘦了好几kg去。
我真正觉得自己是名妈妈的时候，大概是接近农历新年。我们1家人出游的时候。那时候没有家婆顾，一样是老胖跟他冲凉，我负责换衣就好。那时候他是小小人的时候，我都觉得自己会把他的手扭断。他比较大，互动跟我比较多了。我才敢放开自己心胸跟他接触。
他未满月前，我要抱他，我都要求老胖拿尿布跟他包成肉粽我才敢抱。喂奶也是要包成肉粽我才敢喂。夸张吧 =_= 而且我也很少抱他走来走去。 所以小胖爱老胖，不是没有理由的。
我也不知道那时候的自己，为什么会这样。
为什么怕自己儿子？
为什么自己儿子一哭，自己的心就PI PO PI PO到好像要跳出来似的。
现在想起来，真的很没用。
还好，那真的只是暂时的。在小胖慢慢大起来后，那个惊恐指数就下降了。我还是爱儿子的妈妈，我很爱，很爱，很爱小胖。
对于小胖。我觉得他是会feel到自己妈妈怕他的吧。
有时候家婆和老胖抱他，我要抱回来，他竟然别过头。他不知道这一别，我的心碎了。真的，在胸口里碎。
小胖feel到我怕他，他也对我很相敬如宾。 他会拿手指tuk老胖鼻子，拔他眼睛。对我，他却很斯文，很斯文。现在喝奶，也斯文得很。完全没有什么feel（长牙后，又有feel了）
我还是很珍惜我们2人的相处时光。我发现到自己的心态后（应该是小胖胖三个月左右），我就积极的弥补。我希望我们以后是朋友，可以谈心事，可以互相玩乐。而不是像我跟我妈妈这样，相敬如宾。我不希望原生家庭问题持续产生（有空再另外开一篇聊原生家庭）
努力了几个月，现在小胖在我手，老胖和家婆要抱，轮到他别过头了。我要抱回来也轻而易举了。
之前老胖工作没有很忙的时候都会on time回家，我们就一个人陪他玩，讲话说故事，散步或唱歌的。最近老胖每晚都很迟很迟回家。我从家婆手上把小胖胖带过来后，就喂了他吃粥，之后告诉他，妈妈做家务，你自己玩一玩。他就默默坐在床上自己玩，等我抹好地了之后再帮他冲凉。
我不知道为什么他会这么懂事。虽然偶尔他还是会发烂。 但是每次都很好安抚。
小姑那天要带我家婆出门时候看到我把他放在床上，就很惊讶问我，你把他放在床上，他会自己睡吗，我说会啊。他一路以来都自己玩，自己睡。
现在下午家婆顾，家婆还是习惯性要抱了摇一摇给他睡。我也不想理。小胖知道，谁顾他，就跟住谁的方法。家婆顾的时候，他会follow 家婆，让家婆抱抱摇摇睡。 我顾的时候，他就跟我一起在床上玩，唱歌，看绘本，后来自行入睡。有时候就会喝奶睡。
有时候，回想起来，我蛮自责。当时的自己，为什么舍得让他哭了那么久都不抱（未满月前）。为什么舍得让他哭到脸红脖子粗还无动于衷。还好，我没有继续那么无情下去。我现在每次想，我还可以抱几年呢？ 到时候就不要我抱要下去跑了呢。
当然，发烂时候我是不抱的，等他发烂完毕才去安抚他 ♥
呜呜，不及格又不用心的妻子 +1
